Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:57 

я есть, но как-бы понарошку...
сегодня первый день не хочется плакать.
мб, это из-за насыщенного дня.
в груди все еще ноет, но не так невыносимо, как прежде. я учусь....
счастье уже внутри меня...

20:38 

я есть, но как-бы понарошку...
Разбить свою башку о стенку.....


Его жена передает мне приветы.
Или он скотина, или они оба, а я и подавно.

Никогда, никогда больше....
В справочнике для любовниц женатых мужчин должно быть написано: строго запрещено ходить с любимым мужчиной в магазины бытовой техники, хозтоваров, мебели и т.п. Легко замечтаться. Потом будет очень х.....

Я чудовище, я прекрасно ощущаю (вот так эпитет - прекрасно!) свою подлую сущность...
И я не могу без него.


Разбить свою башку о стенку........

22:59 

я есть, но как-бы понарошку...
вот интересно..
я нравлюсь преимущественно женатым мужчинам или я нравлюсь просто многим, большинство из которых уже женаты?

10:47 

я есть, но как-бы понарошку...
вот завтра у меня день рождения.
мне напоминалка пришла в аутлуке.
так бы не вспомнила.

23:35 

я есть, но как-бы понарошку...
столько счастья и столько несчастья черпать двумя руками.
быть униженной, быть безмерно, бесстыдно счастливой, быть мерзкой недостойной тварью, быть чудовищем и волшебством этого мира - все в одно мгновение. короткое, как мое дыхание на бегу и бесконечно долгое, как... как... Бесконечно долгое.

я так люблю тебя! я так хочу разлюбить тебя!
мне больно и невыносимо, но мне сказочно хорошо. и вот скажи мне, как жить с этим? как жить дальше? как жить?
мечты не совместимые с жизнью. самый верный диагноз половины смертей на этой планете.
а я хочу жить....................
почему ты не отпускаешь?
отпусти!



постой.......
не надо....
я так люблю тебя...

21:57 

умствования

я есть, но как-бы понарошку...
февраль всегда был самым странным из двенадцати моих месяцев. взять хотя бы 82 год...
но сейчас я чую что-то странно-страшное, опасное, может быть даже...
Призраки из прошлого словно щупальца - тянутся ко мне, опутывают...

ведь правда страшно быть собой? без социальных масок. вообще без масок.
да, можно продолжать играть и получать от этого удовольствие, но без грима. Единственное, что есть личного у человека - это он сам.
Разумеется, я не присваиваю эту мысль себе)))
я чувствую себя так, словно с меня содрали кожу. любое прикосновение - ошеломляющая боль, но компенсируемая шальным и пьянящим чувством свободы.
и вроде бы покоя хочется, залезть снова в старую шкуру, забыть, утихомириться.. велик соблазн. Просто потому что просто. просто.
просто
просто
а еще страшно - что это не я.... что я ошибаюсь. что наоборот влезла в чужую, в не себя.
в не себя или вне себя.... подумаю над этим позже...

так вот о призраках. они выплывают и тянут меня назад, исполнение старых желаний, желаний старой меня? прошлых желаний.. раз уж из прошлого - прошлой меня?..
далее поток мыслей... как же славно путаться, барахтаться, приятно быть в водовороте, быть причиной водоворота уже само по себе значит - быть водоворотом? я водоворот, я ворочу воду, которая есть моя стихия и если я ей ворочу, я имею над ней власть или я вода, которую воротит, воротит, меня воротит... меня воротит от них! мне не нужно, уйдите! Это уже не мечты, это уже не мои мечты!
только маааааааленький такой, тиииихий голосочек на краю сознания-потока-водоворота: просто попробуй... вдруг понравится... ведь ты хотела именно этого... этого... совсем недавно... одним глазком. только понюхать, лизнуть, надкусить...


только знаю, что это и будет мой конец.

15:32 

я есть, но как-бы понарошку...
если очень стараться, то получается.
больное несчастной любовью воображение зачастую рисует картины, противоположные реальному положению дел.

что произошло за эти дни?
много всякого дерьма.
то есть, я называю это дерьмом, но не променяю его ни на какие розы.
было несколько нежных встреч. я монстр? распущенная, воровка, урод, чудовище?
хотя... виновата ли я, принимая то, что мне предлагают? за скупку краденного сажают, а если, скажем...
да все пустое.
за это время я изо всех сил старалась нивелировать свое чувство. перевести его в другую категрию.
Я же не ненавижу реальность за то, что она так не похожа на мои сны.
И он пусть будет сном. который пусть изредка, но...



Главное, мне понравилось, что небо такое просторное и
ничем не загромождено. Если б крыса там бегала, ей некуда
было бы спрятаться, и я бы ее непременно поймал. А здесь
выдумали эти амбары да норы... Хорошо тоже, что пустынно.
И небо, хотя видело мое поражение, осталось серьезным
и не очень меня осуждало, так что я перестал стыдиться,
и оно мне еще больше понравилось. Я взглянул на рубашку.
Она порвалась на рукаве и казалась очень тусклой перед небом.
Я полежал еще, потом бодро встал, оправился и опять
взглянул наверх. Ну не поймал крысу, ну изорвал рубашку,
а вот зато у меня теперь есть небо. Оно видело все -
и ничего, осталось как было. Это хорошо, что
оно теперь у меня есть.
Зинаида Гиппиус

23:19 

я есть, но как-бы понарошку...
я схожу с ума я схожу с ума я схожу с ума я схожу с ума я схожу с ума я схожу с ума.......................................


мне уже мерещится, что незнакомый номер, с которого звонят - ее.
что вот я возьму трубку, а там - она: "Не тронь! Мое!"
бляблябляблябляблябля....
я изнасиловала гугл, вводя в поисковик сочетание ее имени и фамилии. нахрена мне знать о ней все?
так нет же... не нахожу себе места.... почему, почему? почему сейчас?


бля.
тваюмать....
убейте меня...................................................


я ее боюсь................................................................................

11:23 

я есть, но как-бы понарошку...
итак.
мы слушаем Прокофьева и рефлексируем.
нам мстительно сообщили, что кошка с нашим именем заползла на их колени и мурлычет. И они ее гладят и приговаривают: Перелемется..., моя Перемелется...!

тваюмать.


я хочу отпустить Любимого Человека, но ни за что не отпущу Друга. Так что придется потерпеть.


"А раньше я думала, стоя над кручею:
Ах, как бы мне сделаться тучей летучею!
Ну вот я и стала летучею тучею,
и вот я решаю по этому случаю:
Догонит ли в воздухе - или шалишь -
Летучая кошка летучую мышь?
Собака летучая - кошку летучую?
Зачем я себя этой глупостью мучаю?"

11:15 

я есть, но как-бы понарошку...
просто замечательно и волшебно. у меня еще и зубы болят.
накаркала, мля.

все больше кажется, что биться головой о стенку - выход.


пятница преподнесла сюрпризов, в основном - приятных.
ужин с подругой в новом для меня месте не подразумевал мужчин, однако разговор о вечном (ну вы понимаете: что такое "нахуй" и как с ним бороться) прервал представитель противоположного пола, торжественно вручивший мне цветочки.
до этого некий журналист подскочил и выразил свое восхищение нашим словарным запасом: ах, какая прелесть... сомнительная заслуга - знать слов чуть больше, чем использует в повествовании, скажем, Дарья Донцова (кстати, мной весьма уважаемая за плодовитость и грамотный язык).

Даритель цветов, некто ВН, успевший надраться еще до нашего появления, широким жестом заказал шампанского, его же охраник настойчиво спрашивал наши паспорта и, грозно вращая глазами, вопрошал: "Вы под кем?"
короче, вечер выдался насыщенным...

а сейчас у меня болят зубы.....

22:51 

я есть, но как-бы понарошку...
а вот дома, наедине с собой - хуево.
никуда не деться от зубной боли и от ...



бля-бля-бля.... скорей бы на работу... там хоть дела какие-никакие....


ненавижу - люблю - ненавижу - люблю-люблю-ненавижу-устала.........

13:13 

я есть, но как-бы понарошку...
сколько можно играть)
все играем, играем, друг-другу подножки ставим. надо прекращать. не вестись.
если он не может быть со мной, пусть не будет. не надо этих извращенских садо-мазо приложений к... к тому, чего нет.

мы пингвинчики!
нам не холодно!
трам-пам-пам.
рефлексия - оно хорошо.
плохо мне будет еще долго, но, бля!, сколько можно потакать?
похныкала товарисчу про разбитое сердце, товарисч спросил "Хто эта падла?".
похихикала, представила, как говорю "Котище, ты - падла!" и не удержалась от гомерического хохота. Дура, да?


лучше быть дурой, чесслово!!!

11:01 

я есть, но как-бы понарошку...
Ах, мои бедные ушки!
Ах, мой бедный носик!

Ой, мороз, моро-о-о-о-о-оз...

Метро - место удивительное. Что там нора Белого кролика! Метро - вот чудеснейшая из нор, где поисходит много странного, необыкновенного и иногда даже волшебного.

Качаясь с толпой, еду по желтой ветке. вверху справа парень хрустит чипсами, обсыпая себя и. за компанию, меня крошками. С таким удовольствием лопает этот вредный для желудка продукт, жмурится, пальцы облизывает. Мне сразу тоже захотелось чипсов. Передо мной какая-то дама неопределенного возраста жует бутерброд. Поскольку стоит она спиной ко мне, а лицом к дверям, я прекрасно вижу в отражении, как плотоядно она открывает свой пухлый рот, поднося бутер к лицу. как она облизывает губы, жует с открытым ртом. Так же до меня вполне отчетливо доходит запах свежего ржаного хлеба и сыра. Начинаю жалеть, что не позавтракала. Чтобы не раздражаться, отворачиваюсь. Не очень аккуратно, так как утыкаюсь клювом в широкую, судя по чрезвычайной приятности для моей мордочки фактуре - кашемировую грудь. Вдыхая запах, мысленно прикидываю, сколько такое пальто стоит. Машка вот своему прокупала штук за стописят, так Мирон - он худенький. И ростом - от горшка два вершка. А тут - не человек, а Фудзияма просто... И чего он в метро делает?.. Поднимаю голову. Как бы вы думали? жует.
ну что за вагон, а?
я шумно вздыхаю. Скорей бы моя станция. у меня в тумбочке в офисе лежала печенька...
скорей-скорей-скорей-скорей.....



АПД:
печеньки нет.
зато Ванька угостил чипсами. хрустим.

11:20 

я есть, но как-бы понарошку...
на Китай-городе красиво.
наугад поворачивая в каком-то сюрреалистическом переходе, вышла к Лубянскому проезду.
у автобусной остановки полыхала урна. минут пять стояла, теребя в руках его перчатку, почти всерьез раздумывая: выбросить или нет... Раз уж костер... Всомнила, что вторая перчатка лежит дома, в шкатулке, поэтому будет глупо да и фальшиво швырять ее в огонь. Ладно. повертелась. Ветра не было, пришлось самой решать, куда топать. Дотопала до Покровки, потом началась неожиданно Маросейка и снова - Покровка. Вот уже сколько лет в мск - все равно плутаю и путаюсь в этом лабиринте. Может, градостроители нарочно зашифровали пути к кремлю?
Наткнулась на Белые облака. Я большего ожидала, место не мое. зато купила пластики, буду что-нибудь лепить.
пока раздумывала, куда идти дальше, ноги сами вынесли к Лубянке. Топ-топ ... Камергерский, Тверская. Топ-топ.. топ.. топ...

БЛЯ!
так вот взять и встретиться, пройти мимо друг друга... я прячу нос в воротник и отвожу глаза: я тебя не заметила, не заметила, не заметила!

на Маяковке запрыгнула в талик. ну все. замерзли. все, пора домой. поехали.

и хватит рефлексировать.
нет, я, конечно, еще пострадаю в свое удовольствие. чтобы доконца исчерпать и не оставить ни грамма. Выкристаллизировать счастливые воспоминания о кусочке любви без гвоздей. и это будет со мной всегда)

18:44 

о судьбе.

я есть, но как-бы понарошку...
а вот возьму и отправлюсь искать судьбу.
вот дневник - свидетель.
сейчас я выключу комп, оденусь и поеду....
поеду на Китай-город. Делать мне там нечего, именно поэтому - туда.
а завтра посмотрим....
а вдруг?..

13:18 

злое

я есть, но как-бы понарошку...
сестра говорит - это нормально, когда начинаешь ненавидеть человека.
за то, что он не умер вместе с тобой.
звучит, конечно, весьма патетично...
да и жутко вообще...
у меня отняли все.
и еще требуют, чтобы я была счастлива.
только бы у тебя не было чувства вины, да, Котище?
ах, как прерасно сказать напоследок: "Я тебя люблю" и вычеркнуть "любимую" из жизни. Потому что нет свободы, потому что есть роковые стечения обстоятельств, потому что потому. Как чудесно и драматично звучит: "Где же ты была раньше?".
и теперь я должна легкой походкой, оставив в прошлом печали, идти, даже скакать навстречу Новому Щастью, потому что я этого заслуживаю. Так, Котище?
И я говорю тебе, что ты зря беспокоишься. Что все у меня прекрасно и волшебно.
И НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ТЫ МНЕ ВЕРИШЬ...

12:17 

о смысле

я есть, но как-бы понарошку...
xxx
Ага, я думаю что ты сможешь даже кармический смысл под них подвести.

букля
я-то? ха! запросто.

ххх
Кто бы сомневался :)

букля
смысл есть во всем. только бессмысленно его искать. незачем.
букля
зачем искать смысл?
букля
есть ли смысл в моем вопросе?
букля
в каком смысле я это сейчас спросила?
букля
)))))
букля
это смайл со смыслом, между прочим

11:47 

о свободе

я есть, но как-бы понарошку...
мне всегда было что делать, чтобы не тратить время на эти размышлизмы.


если человеку не нужна свобода - значит она у него есть.
и наоборот.

18:25 

я есть, но как-бы понарошку...
боюсь показаться занудой самой себе, но мне все еще больно.
если бы я только могла кому-то объяснить... не было бы этого чертового дневника.
не проходит, сволочь.
осколки внутри, черти, царапают, режут - не вздохнуть.


"Братцы живодеры, за что же вы меня?..." (АК)

10:48 

я есть, но как-бы понарошку...
сколько раз возвращаюсь в мыслях к 12 января...
наверное, это самый сюрреалистичный день и всех, прожитых мной.
а прожила я немало, чесслово.

и так, и эдак, и задом наперед... всегда по-разному возвращаюсь, по-разному вижу эти события, а итог один.
мне взяли и разбили сердце.
я человек, страдающий "повышенным фантазерством". И сейчас мне кажется, что я даже слышала, как звенят осколки.
когда сердце разбивается, осколки остаются внутри и режут грудь, как бы ты не изловчался меньше дышать.

А я хожу, как дура, по городу с его перчаткой в руке.


А вдруг это их эксперимент?
Я все чаще об этом думаю. Все настолько водевильно, сюрреалистично, странно и невозможно... Может, это их игры? где я хоть и стала дамкой, все равно - съедена.

И ничего не сделать.
я только могу, когда совсем невозможно терпеть, шепотом, выпуская воздух, повторять как мантру: "больно-больно-больно-больно-больно"

будет только лучше

главная